Olhando para dentro...

Hoje é mais um dia de ALIVE, um dia como todos os outros! Por uma simples razão! Não estou a conseguir ser forte o suficiente para separar o racional do emocional. No meio do racional existe aqui uma emoção dentro que cresce e não sei onde a arrumar! Cresce como uma criança que precisa de um carinho, uma sede que anseia por um pouco de água, como um fogo que evolui lento e carece de ser apagado... Não sei explicar de onde vem, vem porque vem! (até sei a razão .. só que tento esquecê-la por momentos)

O porquê de ter vindo? Simples! Tentar esquecer! Ontem fiz o teste e só por milésimos de segundo é que o consegui fazer. Como é que conseguimos esquecer algo que está a acontecer dentro de nós, que mesmo sendo assintomático, poderá me "matar"?! Inevitavelmente não conseguimos sorrir sempre então as pessoas perguntam "onde deixaste o teu sorriso lindo?" .. o o interpretar da música num sentido menos positivo ou que nos faça reviver uma recordação. Mas também não posso ficar em casa fechada num quarto escuro como tenho feito. E preciso de "tentar" viver!

A vida apenas me faz sentido sendo brindada de emoções, emoções fortes! Não sei dar pouco ou médio significado às coisas! Gosto de as entender, sentir, vivê-las a fundo nem que o único esforço essencial a essa compreensão seja a reflexão e a importância que lhes dou por dar um pouco do meu tempo à sua análise!
Não ando por aí porque sim, não o faço, esforço-me ou dedico-me sem saber qual a minha motivação! Ela existe, cresce ou diminui sempre aliada a uma emoção, como se isso fosse o motor da minha alma!
Adoro rir, chorar, abraçar alguém porque mais do que dois braços há um sentimento que nos une! 
Amar alguém.. amigos, uma pessoa que nos faz suspirar, a família ou simplesmente um amor platónico! É uma componente essêncial e fulcral na minha vida!


Hoje é mais um dia, um dia como todos os outros! 
Hoje é mais um dia em que me apercebo do poeta que existe no meu coração... precisa de uma inspiração para bater, para viver!
 ... nem que seja esta paixão que tenho por viver, sentir os momentos como se o espaço fosse insuficiente para os limitar....

Ultimamente tenho pensado em muita coisa da minha vida, em primeiro lugar a saúde (talvez poucas pessoas saibam disso), nos meus pais, irmão, familiares mais afastados, amigos, trabalho, sonhos, vontades, medos, frustações ... Tenho tentado analisar muito bem a forma como o mundo está para mim e, consequentemente ou não, a forma como eu estou para com ele ...
 Sinto que este trabalho mental é extremamente produtivo principalmente quando se está com estado de espírito para tal. Não me sinto tranquila, e como tal sinto que tenho necessidade de distanciar-me o suficiente para ter uma visão clara e substâncial das várias perspectivas, o que nem sempre é possível...
Não estou numa fase alegre da minha vida como gostaria, e olho para o que tenho e não me sinto nada feliz!


Hoje é mais um dia, um dia como todos os outros! E haverá como ontem

situações que me custam particularmente ...

Uma delas e certamente das mais indigestas é quando os amigos dão um chuto em princípios e 'regras' inquebráveis (supostamente!!!) por razões aparentemente nulas que se traduzem na mais medíocre justificação (tirada por mim): não querem dar o braço a torcer...

Dos muitos defeitos que reuno, esforço-me por ter algum discernimento para perceber como é recepcionado o meu comportamento pela outra parte (estamos a falar de pessoas importantes) e caso seja necessário o 'Desculpa' é uma palavra que faz parte do meu dicionário.

Cada um faz o que quer e da forma que quer... mas depois aguente-se à bronca!

... Por outro lado sabe bem sentir que apesar de tudo a nossa base (aqueles amigos) estão sempre lá... por mais 'pontos de contacto' que surjam nunca nada se põe em causa...

Esta necessidade de distanciar-me o suficiente para ter uma visão clara e substâncial das várias perspectivas, causa noites mal dormidas

onde o aperto de uma mágoa está presente e me faz sentir cada hora que passa, a dor da falta de cumplicidade que há, sei para mim que embora seja complicado gerir ansiedades e desejos o futuro está condenado pelo passado e ainda presente!
 Para quê sentir isto? 
É apenas o que têm para dar!
 Para mim não chega e cada vez mais acho que as pessoas prometem castelos de areia!

Neste momento estou 'fechada', sinto que preciso de tempo para mim... As coisas nos últimos tempos mudaram muito e eu ainda não estou completamente sóbria. 
Chego a um ponto em que me vejo presa num silêncio absurdo, onde nem uma palavra me surge, simplesmente porque não tenha nada para dizer...

ALIVE and kicking ...